Wir sollten unser Atomkraftwerk sprengen,

Der Thomas und sein Kugelbauch ist ja allen bekannt. Jetzt ist allerdings das Wunder geschehen und er hat sich vermehrt!

Er hat tatsächlich aus seinem Arsch (Pfeil) einen Gremlin herausgepresst.


Was da wohl noch kommen mag?

Grillen sind sehr nützliche Tiere. Ohne ihr romantisches Gezirpe wüsste man garnicht, wann Sommer ist. Nur aus diesem Grunde habe ich eine Bierflasche auf des Königs Grill gestellt.


Sogleich hatte der Grill Bewunderer gefunden.


Sogleich kam der Uwe mit em königlichen Geburtstagsgeschenk, das er unters Volk bringen wollte.


Sogleich hielten die Frauen ihre Männer von dieser Flasche fern.


Sogleich funktionierte das bei manchem nicht so recht.






Sogleich flüchtete der königliche Bandwurm aus des Königs angegiftetem Körper.


Sogleich klappte der König in sich zusammen, da er ohne Bandwurm kein eigenes Rückgrad besitzt.




Sogleich versuchte die königliche Königsfrau schlimmeres zu verhindern.


Sogleich packte sie seine Majestät warm und bewegungsunfähig ein (sie wollte nicht bis Elba fliegen).




Sogleich verschaffte sie sich den vollkommenen Überblick über das Königreich.


Sogleich konnte man mittwochs darauf in der New York Times das Fazit lesen:

Die letzten Tage der Dult ziehen ins Land und wir sumpfen immer noch im Hühnerzelt vor uns hin. Aber nicht ohne Grund!


Denn der Franz hat Gebürtsürk!




Auch der Uwe und die Nise freuen sich sehr!


Doch da nutzt die Nise Uwes Unaufmerksamkeit aus und schmiert Ihm Rasierschaum ums Bier.


Der Uwe ist natürlich sehr ungehalten, geht auf wie eine Breze und fordert die Nise zum Todeskampf.


Nur dank des schnellen deeskalierenden Eingreifens des Thomas (er reinigt Uwes Glas)


und des Franzes (er bietet dem Uwe ein leckeres Rasierschaumbrot an) kann schlimmeres verhindert werden.


Und kurz bevor sich alles beruhingt kommt der nächste Knaller: Die Vereni hat plötzlich Gebürtstürk!


Da freuen sich natürlich auch alle.






Fast artet es aus, könnte man meinen.



Doch in all dem Tumult gibt es auch schöne Momente.





Anschließend geht mein Photoapparat noch in die Knastbar, da ist aber nicht viel los.

Fülü ist nicht etwa ein türkischer Gemüsebrei, nein Fülü schreibt das Mobiltelephon, wenn man D - U - L - T eintippt.


Und auf der Fülü gibt es Bier.
Und nur deshalb (!) ist es dort schön.


Und deshalb kommen auch Aldi netten Menschen dorthin.




Und trinken alldas Bier.


Und haben eine sog. "Gaudi".


Da bleiben natürlich die üblichen Pärchenbildungen nicht aus.




Zu später Stunde
gibts aufgrunde
der Biertrinkerei
immer Stänkerei.

Das ganze Jahr gibt es bei uns Kartoffeln, Sellerie und Buchweizengrütze. Das ganze Jahr? Nein! Der Rummel ist in der Stadt! Endlich wieder was anständiges zu Essen! Zum Beispiel Welpchen vom Grill.


Da wird natürlich reingehauen bis die Hose platzt.


Alle unterdrückten tierischen Instinkte brechen hervor.


Es wird keine Rücksicht auf Tischmanieren oder Hygiene genommen. Man frisst wie ein Rudel Hyänen.


Doch es gibt auch gesundheits- und figurbewusste Jahrmarktbesucher, die sich nicht dem Fressrausch hingeben. Die einen holen sich Befriedigung in Speisenersatzstoffen.


Andere widerum binden sich den Mund mit den eigenen Haaren zu. Das ist Willensstärke!


Aber bald ist wieder Kartoffelzeit...

Neulich fand ich einen Käfer. Einen Maiskäfer.


Aber es wächst noch kein Mais. Irrte ich mich? Ja, ich irrte mich. Denn der vermeindliche Maiskäfer stellte sich als Maikäfer vor. Und so sieht der von vorne aus:


"Aba es hod ja no gorkoan Mei" sprach ich zu dem Käfer. Er sagte das sei ihm wurst und ich solle ihn doch einfach am Arsch lecken. Und so sieht ein Maikäferarsch aus:


Sofort fiel mir das Lied vom Maikäfer ein:
Maikäfer flieg!
Der Vater ist im Krieg,
Die Mutter ist im Pommerland,
Und Pommerland ist abgebrannt.
Der Käfer hakte ein und klärte mich über das "traurigste Kinderlied der Welt" auf: Das Lied sei erstmals im Dreißigjährigen Krieg gesungen worden, der nach 1618 auch weite Teile Pommerns verwüstete. Zwei Drittel der Bevölkerung Pommerns hätten diesen Krieg nicht überlebt.


Ich lud den Käfer auf ein Bier ein, doch er lehnte dankend ab und flog mit seiner hochtragenden Friedensbotschaft davon.

Seit 1976 zählt der Starnberger See zu den durch die Ramsar-Konvention geschützten Feuchtgebieten mit internationaler Bedeutung. Dies liegt vor allem an der großen Restpopulation an Bayerischen Wasserschweinen.


Und um die darüber zu informieren, schrob der Christl eine Karte. Das ist schön.


Dankeschön.

Tief in der Sahara
auf einem Dromedara
ritt ein deutscher Forscher durch den Dattelhain.
... und schrob eine Postkarte, das ist echt sehr fein.


Es kroch der Effendi
mehr tot schon als lebendi
unter heißer Sonne durch den Wüstensand.
"Beim Barte des Propheten,
jetzt muß ich abtreten!"
sprach er und erhob noch einmal seine Hand,
und er sah am Horizont die Fata Morgana,
drauf starb er im Lande der Araber.
Die Geier über ihm, die krächzten: "Inschallah!
Endlich wieder ein Kadaver!"


Vielen Dank

Ja, Osterpostkarte. Eine.
Der Franz schrob mir eine Postkarte.




Vielen Dank. Irgendwie ist der Output größer als der Input ;)

Endlich wieder Rotbuchstabentage mit Postkartencharakter! 46 Stück, sogar nach Spanien, in die schöne Schweiz und nach Russland (obwohl die Orthodoxen erst am 19. feiert)


Wieviele werden bei mir ankommen?

Grillerei ist etwas feines.


Das weiß jeder.


Mancher mag auch Schokolade, denn Schokolade ist was feines (weiß jeder)


Wir grillten beim Berno. Der Berno ist fein.


Und dann? Ja was passiert denn immer? Zusammenrottungen:








Und folgendes mal ohne Kommetar (weiß eh jeder, wasda abgeht)

So ein Eis ist fein.


Das weiß jeder.


Sehr fein.

Was tut der Ostermuffel zur Osterzeit? Er mietet sich die Sonnenterrasse des Bernlochners in der Nacht


und kauft sich eine Brauerei.


Was sonst?